Agradecimento I

Gostava de aproveitar a ocasião para agradecer áqueles que colocam publicidade no pára-brisas do meu carro porque assim sei onde não devo gastar o meu dinheiro.
Contribuo sempre para que a vossa publicidade chegue mais longe: basta pôr o pára-brisas a funcionar.
É um gesto simples, que não me pesa na consciência.
Claro que ao cair no chão é pouco provavel que alguém se vergue para o apanhar, a menos que tenha gajas nuas, um golpe de marketing cada vez mais utilizado mesmo que pareça não ter relação com o produto. Mas tem sempre. Toda a gente gosta de mamas.
Ainda assim, utilizo a mesma desculpa daqueles que atiram o seu lixo para o chão: estou a dar trabalho aos funcionários da câmara que varrem as cidades à noite.
Só lamento ainda não ter encontrado nenhum de vocês para vos agradecer com maior veemência.

2 + 2 = 3

Que o Sócrates seja licenciado ou não, é-me indiferente. Por mim, até podia ser (mesmo) Professor Catedrático, que me mereceria a mesma desconfiança. Se ele quer que o chamem "Sr. Eng." e ser PM, é lá com ele. Agora que outros "Sr. Engs." andem por aí a projectar edifícios, pontes e túneis, sem saber o valor da raíz quadrada de 2, é que me parece mais preocupante. Destes há muitos, PM só há um.

Primeiras sensações

Alguém se lembra de receber spam pela primeira vez? Daquela sensação de ver um mail a dizer "I love you" e pensar: "ela afinal nutre por mim! em inglês!!"; ou então: "como adivinharam que não consigo ter uma erecção e que estou deprimido e ansioso e que não consigo dormir e que tenho uma coisa por comprimidos?".

Eu já não me lembro. Spam é simplesmente uma coisa que existe quando abro a caixa de correio.
O Sol amanhã vai nascer e vou ter spam.
hmmm, tou com vontade de ir à casa de banho, mas antes, vou apagar spam.

Crónicas Lisboetas III

Por mais encarniçadas que sejam as investidas da Intoxicação Social e dos pseudo-intelectuais da Metrópole para distorcer a História e a Língua, a verdade é que, enquanto que "lá" predominaba a algaraviada trazida pelos árabes, já se falava (aquilo que viria a ser o) Português, no Porto e Norte de Portugal. Torna-se assim óbvio e claro, que se há alguém que não pronuncia correctamente a Língua Portuguesa, são os habitantes de todas a outras regiões de Portugal, que só tiberam contacto com essa língua mais tarde que a região Norte. De forma hipócrita, alteraram as regras e passam a criticar a pronúncia de quem realmente domina a língua, certamente para disfarçar a incapacidade de, ao fim de 800 anos, ainda não conseguirem falar o Português correctamente.

A berdade seja dita, sotaque têm bocês, seus murcões!

Crónicas Lisboetas II

Remember ...

Na sequência do escândalo das habilitações do Sócrates, foi conduzido um estudo sobre as habilitações dos deputados e membros do Governo. De todos os inquiridos, apenas 1 possuia a 4ª classe.

Os restantes possuiam a 3ª, 2ª e 1ª.

Crónicas Lisboetas

Há 6 milhões de benfiquistas em Portugal, e vivemos num país de merda. Não há coincidências.

Achados na net II

As boas ideias...

...não passam de ideias enquanto não são concretizadas.

E o prémio para a fantasia mais realista vai para ...

O Alberto João Jardim tem poucas virtudes, e uma delas é a capacidade de surpreender. Depois de ter dado nas vistas no Carnaval da Madeira com as suas fantasias de zulu e Rei-Sol, este ano não deixou os seus créditos por mãos alheias, e vai daí mascarou-se de "político decente" e até simulou uma demissão. Fantástico.

Grandes alegrias na festinha mais deprimente do ano

Alberto João Jardim, sempre ele, conseguiu finalmente, ao fim de de 30 anos a reinar na Madeira, tomar uma decisão digna: demitiu-se.

Fur is dead

Help Stop the Cruel Fur Industry.

"One swift knee in the happy sacks, he'll drop like anyone else!"

Cientistas descobriram o "calcanhar de Aquiles" do HIV. Anos e anos de estudo e investigação... Vá lá alguém compreender esta gente. Para quê procurar o "calcanhar de Aquiles" quando seria muito mais eficaz encontrar a virilha?!

Uma joelhada bem aplicada e estava o problema resolvido.

Achados na net I

Com os dentes todos

Lisboa, 10 de Fevereiro
NIN - With Teeth Live tour.
Termómetro: explosivo.
Tá Mal!: a ausência de um unico encore(!) Mas compreensível.
Tá Mal! 2: não estar lá hoje novamente, para o ultimo concerto.

Até à próxima, Mr. Trent.

Cenas Da Vida Postal

9:30. Entro num posto dos Correios. Para além das duas funcionárias, já lá se encontram 3 outras pessoas, mas apenas uma é um cliente: o indivíduo que vai enviar um presente à namorada. As outras duas são uma habitué do posto - vou chamar-lhe "Zulmira" - naquela que é será provavelmente a sua primeira visita diária ao posto, que bombardeia o enamorado presenteador com todo o tipo de conselhos postais, perante o espanto e profunda admiração das duas funcionárias; o terceiro elemento, é, quiçá, mais um reformado, que se limita a assistir à cena num silêncio apenas cortado por comentários típicos de um deputado da AR, eleito por um qualquer distrito onde ainda não passou Cristo.

Sai o enamorado, com cara de quem relembra com saudade os tempos em que era livre de compromissos, ao mesmo tempo que entram as estrelas da peça: "Nanda", uma (não muito) obesa trintona, e "Auriazinha", a típica reformada.

A Nanda, que apesar de - ligeiramente, note-se - obesa, aparenta ser uma pessoa saudável, veio ao posto com o único intento de saber se "a greve" tinha chegado ali. As funcionárias respondem, dizendo que "a greve" é dos carteiros e não afecta os postos. Mais descansada, diz a Nanda: "Ah bom, sendo assim, logo à tarde passo por aqui para receber a reforma". Perplexidade. Nisto, avança logo a Auriazinha, cumprindo a sua função social de Divulgadora de Trivialidades: "Eles primeiro pagam aos malandros do Rendimento Mínimo".

Saí, consciente de que estamos no bom caminho.

Qual Fradique Mendes qual quê?

Este pessoal do não é ou não é fanático?

Exercício de Relax, estupidificando

Grande parte dos provérbios pode dividir-se em duas partes. Este exercício consiste em adicionar algum texto no fim de cada uma dessas partes. O texto a adicionar é sempre o mesmo.
Então vejamos:
* Devagar no meio das pernas, se vai ao longe debaixo dos lençois.
* Candeia que vai à frente no meio das pernas, alumia duas vezes debaixo dos lençois.
Ainda mais um:
* Entre marido e mulher no meio das pernas, não se mete a colher debaixo dos lençois.

Resulta sempre!
Qual música dos andes, qual quê! Isto é que é relaxante!

Em Lisboa, sê lisboeta.

Bastaram 3 dias em Lisboa. Depois de chocar com outra pessoa na rua, já nem me dou ao trabalho de pedir desculpa.

Esclarecimento

O Padre Tarcísio Alves, de Castelo de Vide, ameaçou de excomunhão todos os cristãos que votarem sim no referendo de dia 11 de Fevereiro. Os que votarem sim «não podem casar, baptizar-se nem ter um funeral religioso».

Podeis estar descansados, portugueses, o padre só tem jurisdição na área de Castelo de Vide, pelo que a ameaça não é válida para as restantes zonas do país.

Sim ou Não

Os liberais do SIM, meios encostados à esquerda, com as questões sociais ao rubro, pobrezitos, não se fazem ouvir tão alto como o determinado não dos apoiantes do NÃO.
Pessoal, o vosso problema chama-se frustração: porque não podem mudar mentalidades, incluindo as vossas. Porque vão continuar a ser feitos abortos clandestinos, vão continuar a existir médicos e enfermeiras de diploma revogado ou formados pela universidade da vida a encher o bandulho à custa de fecundações indesejadas. A mim incomoda-me mais contribuir com impostos para que pessoal que padece unicamente de preguicite aguda continue em casa a receber o subsídio de desemprego do que para clínicas especializadas em interrupção voluntária da gravidez. Se o aborto não é uma opção considerada por nenhum de vós e se vocês são tantos, para quê tanto stress?

Trata-se de despenalizar, não liberalizar. Trata-se de um feto, não de um bébé.

Tentem antes esclarecer as pessoas para que formem uma decisão e deixem esses slogans fanáticos de parte, não vos fazem justiça.

Seja Sim ou Não, que seja uma decisão responsável.